Treffen sich zwei Kommt einer nicht
hehe

Schimpft der Polizist mit dem Passanten: "Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind sie denn von Sinnen?" - "Nein, Herr Wachmeister, von Flensburg."

Was ist schwarz und rennt durch den Wald?



Was ist rot und springt hinterher?

Ein Kinderschänder geht mit nem kleinen Mädchen abends in den Wald.
Sagt das Mädchen: Ich hab angst, es wird schon dunkel.
Sagt der Kinderschänder: Was meinste wie es mir geht? Ich muss nacher allein zurück!

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt.
Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.
Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"
Jäger: "Ok, fick mich!"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.
Am nächsten Tag geht es wieder los.
Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.
"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.
Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst nicht zum Jagen in den Wald oder!?"

Klick mich!

Miss Kampfkuchen schrieb:

Treffen sich zwei Kommt einer nicht
hehe

..treffen sich zwei Jäger, beide Tod!

Stehen drei Kühe auf der Wiese. Sagt die erste Kuh: „Muh!“ Sagt die zweite Kuh: „Muh!“ Sagt die dritte Kuh: „Muh, muh!“ Da erschießt die erste Kuh die dritte. Fragt die zweite Kuh: „Was sollte das denn?!?“ Sagt die erste Kuh: „Sie wusste zu viel ...“

Eine E-Mail die ich mal bekommen habe bringt mich heute noch zum Lachen:



Die Redakteurin hat echt Sinn für Humor!

Wird ein Mann zu seinem Chef beordert: "Es tut mir leid ihnen das mitteilen zu müssen aber wir müssen sie leider entlassen. Wir geben ihnen aber eine Abfindung in Höhe von 20000 Euro."
Der Mann dachte sich *naja ok* und ging. In seinem Briefkasten fand er den Lottoschein, 6 richtige + Zusatzzahl! Voll Vorfreude stürmte er ins Haus, doch dort sah er wie seine Frau an einem Strick baumelte....Selbstmord. Da dachte sich der Mann *Tja, wenns mal läuft dann läufts!* und grinste.

Etwas böse aber ich mag ihn

Azidial schrieb:

Wird ein Mann zu seinem Chef beordert: "Es tut mir leid ihnen das mitteilen zu müssen aber wir müssen sie leider entlassen. Wir geben ihnen aber eine Abfindung in Höhe von 20000 Euro."
Der Mann dachte sich *naja ok* und ging. In seinem Briefkasten fand er den Lottoschein, 6 richtige + Zusatzzahl! Voll Vorfreude stürmte er ins Haus, doch dort sah er wie seine Frau an einem Strick baumelte....Selbstmord. Da dachte sich der Mann *Tja, wenns mal läuft dann läufts!* und grinste.

Etwas böse aber ich mag ihn

Allein darüber könnt ich von der psychologischen Seite her direkt ein Werk einer Abschlussarbeit gleichend abgeben

Zwei Neugeborene im Krankenhaus!

Baby A zu Baby B: NÄnänänänänä ,ich bin ein Junge!
darauf Baby B: Woher willst du das wissen?
Baby A: Wenn die Schwester raus geht zeig ichs dir!

die Spannung steigt, die Schwester verläßt den Raum.

Baby B zu Baby A: So jetz zeig wiso du ein Junge bist!

Baby A REISST DIE DECKE WEG und sagt:
SCHAU! Ich hab hellblaue Pantoffeln an

George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee
.Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann
."Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben.
"Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt.
Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
:DD

Treffen sich 2 Beamte

Treffen sich ein Hai und ein Kuckuck. Sagt der Kuckuck: Hi! Sagt der Hai: guckuck!

Gleich mal 2!

1.
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!""Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!" ruft wieder der Vater.Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter."Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

2.
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik.""Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?""Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"

Zwei Freunde abends beim Bier am Tresen. Meint der eine so in Gedanken:
"Also ich möchte ja mal so sterben wie mein Opa: Friedlich schlafend... Nicht so panisch kreischend wie seine Beifahrer, als der Wagen die Leitplanke durchbrach und in die Tiefe stürzte."

Passend zur WM

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen zum WM Spiele schauen Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.
"Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!"

McDonalds hat gerade angerufen, Du sollst Deine Muddi abholen - die is schon wieder mit ihrem dicken Hintern in der Rutsche steckengeblieben

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"